Я жена рыбака. Не в прямом смысле конечно, муж не уходит на полгода в море, а я не стою с платочком на берегу....
Но как заядлый рыбак с азартом и любовью разглядывающий всякие там воблеры и спиннинги, мой муж - вглядывается в канал РБК и придумывает 1000 и 1 способ "рыбалки".
С женами рыбаков у нас есть одно общее - мы живем постоянными ожиданиями.
Мой муж плавает в водах бизнеса. Там то шторм, то полный штиль. То мой рыбак приносит хороший улов и тогда рыбы хватает надолго, мы даже ее сушим и вялим, иногда - его сети пусты, а гарпун сухой- за день он так и не пригодился, иногда он грустно достает из лодки маленькие рыбешки и просит потерпеть...
Терпение - вот то чего у жены рыбака должно быть в доме избытком.
Будь я языческой женщиной я бы пошла к морю заговаривать с золотыми рыбками или кто у них там сейчас владычица морская. Если бы я жила в Греции - я бы заколола быка в храме Посейдона на удачу в делах . Т.е.стала бы действовать. Современная женщина ограничена в средствах - максимум кто-нибудь забежит на консультацию астролога и весь последующий вечер будет тыкать пальцем в распечатку про несовместимость мужа и бизнеса.
Я уже все пробовала от скандалов до равнодушия. Но это было тогда когда я не была профессиональной женой рыбака.
А сколько нас таких профессионалов если задуматься - жены актеров (любых), жены неизвестных музыкантов и писателей, жены и подруги художников, менеджеров среднего звена и т.д. Нам пора организовывать клубы по профилю, иметь при каждом клубе - астролога и психолога.
Мы умеем ждать ,рассчитывать, вглядываться в погоду и жить своей жизнью. Некоторые очень увлекаются и потом четко не могут провести черту - где жизнь , где ее суррагат.
А потому как наши мужья ИСКРЕННЕ, без доли обреченности увлечены рыбалкой -им некогда ездить в отпуск (да на кого я это все брошу? ) , им не интересно проводить дома выходные (да у меня там в офисе столько дел), ходить в гости (да о чем с Веркиным мужем разговаривать то?).
И наступает один прекрасный день когда жена рыбака прекращает его переделывать и признает за ним право быть рыбаком. Пожизненно.
Она даже где то становится счастливее и может с уверенностью говорить своим подругам какие у вас свежие отношения , подпитывающиеся постоянным отсутствием мужа и его желанием жить своей жизнью и по своим правилам.
Не каждый мужчина может быть рыбаком, полно других не менее важных и нужных профессий.
Я жена рыбака, и я свободная женщина : у меня есть выбор - не быть ей, и не жить ожиданиями. У меня есть возможность ловить свою рыбу , но тогда мой рыбак будет чувствовать себя ....не добытчиком , потребителем....а это против природы.
Р.С. И все таки ,все таки ...моя сегодняшняя сказка не получилась - я не нашла то волшебное действие способное изменить ситуацию и просто ее приняла.

И пришло терпение

Серьги "Жена рыбака"

New! Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:
- Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать.

Жена - мужу:
- До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы?
- А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?

Жена - мужу:
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Нет, я поймал одну рыбину.
- И где же она?
- Плавает где-то с моим спинингом…

Муж приходит с работы. На столе записка:
"Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей - купи окуней."

Как себя чувствует твой муженек после лечения? - спрашивает одна женщина подругу.
- Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана.
- Что он там делает?
- Ловит рыбу.
- А тебе не кажется, что его не долечили?
- Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы.

Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Hет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

Слышь, Витек, я вчера свою жену с собой на рыбалку взял.
- И чего?
- Никто не клюнул.

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".

Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене..
Она (не открывая глаз):
- Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!

Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
- Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
- А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж$%а у тебя!". Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и Ж..А!!!.. Не, я лучше на рыбалку не пойду".

Звонок:
Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?

Кстати о рыбакаx: У рыбака должны быть стальные нервы и чугунная задница.

Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!

Мать обpащается к сыну:
- Возьми сестpенку с собой на pыбалку.
- Ни в коем случае!- pезко возpажает тот.
- Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
- Да не в этом дело, мама,- отмахивается сын. Я в пpошлый pаз ее взял с собой, так она мне всех чеpвяков слопала...

Разговор по телефону :
- Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу.
- Но у меня нету рыбы !
- Ты жарь, рыбу я привезу.

Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости.
Сосед: - Ну как рыбалка, много наловил?
Мужик: - Ой, мноого. Пришел домой, вывалил - полный унитаз.

Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

Сидит старушка у берега моря и ждет пока ее дед с рыбалки прийдет.
Вдруг вынесло синее море на берег бутылку, прямо к ногам старушки.
Удивилась старушка, взяла бутылку в руки и открыла ее. Вылез из нее Джин и говорит:
- Слушаю тебя моя повелительница. Я могу исполнить любые твои три желания, потому что ты теперь моя новая хозяйка.
Старушка так и села.
- Что, прямо любые три? - спросила старушка.
- Да. - ответил Джин.
Старушка немного подумала и говорит:
- Ну, во-первых, я хочу чтобы вместо этой избы стоял самый лучший дворец, во-вторых, хочу чтобы я стала молодой красавицей, в-третьих, хочу чтобы вон тот кот стал молодым красивым человеком.
- Слушаюсь и повинуюсь.- сказал Джин.
И вдруг откуда невозьмись, стоит вместо избушки белокаменный дворец, которых свет невидывал. Глянула старушка на себя в зеркало и ахнула - она стала красной девицей, что нельзя глаз отвесть. Обернулась она и видит - стоит перед ней высокий, красивый блондин с голубыми глазами.
И этот блондин ей говорит:
- Ну, что бабуля? Теперь ты пожалеешь, что два года назад меня кастрировала.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.

Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает?
Папа (уставившись на поплавок):
- Не сейчас, сынок, не сейчас..
Чуть позже:
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
Через несколько минут:
- Папа, папа, а почему небо синее?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
И наконец:
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...

Жена в постеле с любовником. Звонок телефона. Женщина берет трубку, поговорила и рассказывает любовнику.
- Звонил мой муж, сказал что поехал с тобой на рыбалку.

Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет.
Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выйгрышный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене.
Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:
-Уйди ты, не до тебя: мама умерла...
Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...

Бабка спрашивает деда: - Дед че такое "ситуация" ?
- Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз на две недели, а приехала через
неделю. А тут я с другой бабкой в кровати... Это как раз "ситуация".
Бабка: - Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня, а приехал через день. А я с
кузнецом в кровати. Это тоже "ситуация"?
- Нет, это бабка не "ситуация", а проституция.

Треска повышает либидо   15.02.2012